Любовь к себе / материнство.
У меня никогда не было проблем с принятием себя и своего тела. Сколько я себя помню — всегда была гурманом: еда, ее приготовление, дегустация — для меня были чем-то бОльшим, чем просто физическое насыщение. При этом я никогда не испытывала проблем с весом.
Все поменялось после родов. Мое тело никак не хочет принадлежать мне. Я перестала его ощущать, и в течении 10 последних лет я безуспешно пытаюсь вернуться хотя бы на половину к тому какой я была до первых родов. Друзья и родные бесконечно советуют рецепты чудодейственных диет и дают советы по питанию и сочетанию продуктов. Я пытаюсь следовать каким-то диетам, но жизнь становится невыносимо бледна, когда отсутствует разнообразие вкусов и запахов, бывает так, что начинает болеть голова или я просто срываюсь на близких. И все эти мучения без мяса или бокала хорошего вина или кружки ароматного кофе не приносят результатов, как — будто мое тело сказало — все, я отработало, отстань.
Нет ничего сильнее любви ребенка к матери. Материнское отношение к ребенку меняется в зависимости от ситуации, но любовь есть всегда. Самое сложное для меня — найти в себе баланс в детско-родительских отношениях и при этом не потерять саму себя, любить своих детей и не жалеть о их появлении, принимая себя другую.
Серия из семи кадров.
Печать на пластике. А0 (84,1×118,9)
Групповая выставка «Фенилэтиламин+эндорфины+окситоцин»
Кураторский текст.
Любовь — что может быть проще и привычнее для человека? Наша личность с самого детства формируется в культуре отношений с другими, и любовь — неотъемлемая часть этих отношений. Но так ли просто разобраться в феномене любви?
В исторической культуре любовь часть завязана на романтике, самопожертвовании (преимущественно женском) и страдании. Условно «здоровых» проявлений любви между партнерами мы чаще всего не встречаем в культуре — снимать об этом фильмы, писать книги, пьесы, песни неинтересно, недостаточно драматично. В то же время часто мы привыкли говорить «Я люблю тебя», не вдумываясь, что стоит за этими словами — нежность, потребность в близости, страх потери, ответная вежливость, манипуляция или что-либо еще. Что я хочу сказать, когда говорю, что люблю тебя?
В современных классификациях любви можно выделить несколько подходов, мы предлагаем рассмотреть вариант деления теорий любви на пессимистические и оптимистические. В пессимистической модели постулируется любовь как отражение слабости и несовершенства человека (по мнению Сартра, любовь — это игра вокруг свободы влюбленных, и жертва собственной свободой становится свидетельством любви; Каслер выделяет три причины влюбленности — потребность в признании, удовлетворение сексуальной потребности, конформистская реакция, по Каслеру ведущую роль в любви играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей, свободный человек не нуждается в любви).
В оптимистической модели Маслоу предлагает деление на дефицитарную и бытийную любовь.
Дефицитарная любовь (deficiency love) — это любовь, обращенная к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви. Такая любовь возникает из-за потребности в самоуважении или сексе, из страха одиночества и т. д.
Бытийная любовь (being love) — это любовь к сущности другого человека, его жизни. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, и она, скорее, связана с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением. Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа «пусть все будет так, как оно есть», одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать.
Так что же мы все-таки имеем в виду, когда говорим о любви? Мы предлагаем отойти от привычного сугубо романтического восприятия любви и посмотреть на феномен любви через более широкую оптику, подсветив ее разрушительные и созидательные стороны с менее бытовой, но с более философской и психотерапевтической точки зрения.
Кураторы:
Екатерина Козлова
Маша Иванова
